"Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По настоящему богат тот, кто удовлетворён своей жизнью" (с)
"Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъебах, самые прочные и долговечные." (с)
А дальше дорожная "перловка" в основной массе понятная и смешная только для двух непосредственных участников - поскольку чувство юмора у нас местами специфическое, часть шуток понятна вообще узкому кругу, многие ситуации слишком долго расписывать целиком. Местами не слишком цензурно ).
Утро. Остановка общественного транспорта - она же место встречи перед стартом. Подъезжает автобус из которого торжественно ссыпается Доминика. Точнее, не совсем так... Из автобуса выплывает здоровенная сумка - сбоку которой есть Доминика. И рюкзачок )).
Всё это, крякнув, встряхивается и подпрыгивает, пытаясь устроиться поудобнее. В результате чего сооружение заметно ведет в сторону. В строну сумки, разумеется ).
В конце концов Доминика обретает шаткое равновесие и мы выдвигаемся. Впереди у нас, к слову, предположительно трёхчасовой марш-бросок в полной, как вы поняли, выкладке, по хреновой пыльной дороге под медленно - но верно - встающим солнцем, которое уже начинает делать из нас шашлык.
А впереди, опять же, к слову, у нас мост.
- Ну, можно утешиться тем, что как минимум треть веса наших сумок - это еда.
- Ты предлагаешь начать жрать прямо сейчас??!
Ползём в гору. Потеем, воняем и покряхтываем. И останавливаемся отдыхать каждые пять метров.
Практически на самой вершине ограждение моста поворачивает под прямым углом - и вот на этом кусочке ограждения - прямо у нас по курсу - чёрным по жёлтому большими буквами написано русское восклицательное на букву "Б..!"
Доминика (с мрачным восхищением)
- Ну просто с языка сняли...
=======================
Сидим на погранпереходе, ждём свой автобус. Его всё нет. Кроме нас там тусуется еще с полтора десятка путешественников. Автобусы проезжают один за другим, в конце-концов остаёмся только мы.
- Ну прямо как в детском садике - всех забрали - а за нами никак не приедут. Поплакать, что ли?
=======================
Первый отель. Теперь я знаю, что такое номер в отеле на две звезды
- зашел, споткнулся и сразу лёг спать.=======================
Критически разглядывая предполагаемый ужин:
- Или мы сейчас профилактически употребляем антипердин в лице угля - или завтра будем бежать ЗА автобусом
...=======================
- Тебя не смущает, что я практически в одной рубашке хожу?
- Ой, напугали ежа голым задом!..
Чёрт! 
=======================
- Ы-ы-ы... Если ужинать сразу - потом сил мыться нет. Помоешься - спать хочется так - что уже не до еды...
- Предлагаешь совместить и есть прямо в душевой кабинке?
Ну, что - тогда можно будет смело доложить дяде, что в локальном гей-параде мы поучаствовали 
=======================
Травим байки на ночь.
- Ну прекрати уже-е-е-е! А то слух и зрение у меня так себе - а вот воображение - что надо - шуганусь ночью - и буду потом сидеть всю ночь на столике в пледике Т_Т
- Если я проснусь и увижу тебя на столике в пледике - я очень быстро окажусь на шкафу!
Парой минут позже.
- ...А ни корвалола, ни валерьянки у меня нету. Так что из успокоительного у нас - только вон та табуретка...
- ... А потом пойдут слухи, что в отеле водятся привидения - они воют и стучат мебелью. А мы потом будем объяснять на ресепшене почто табуреточку истребили
.=======================
Новый отель. Звёзд побольше - и, видимо, в честь этого нам на двоих - аж три кровати. Две сдвинуто вместе, одна отдельно.
Доминика игриво заявляет, что спать-то мы будем в одно-о-ой.
Всё бы фигня - но как раз в этот момент в номере находится одна из наших новых знакомых - зашедшая уточнить по поводу завтрашней самостоятельной экскурсии.
Девочка как-то слегка кукожится
.Доминика шебуршит где-то то ли в коридоре, то ли в ванной. Мы обсуждаем дальше.
- Ну так какие у вас планы на...
- Мы идем за пивом!!! )))) - бодро доносится из прихожей.
- ... на завтра - окончательно съеживается и без того трепетное создание.
Через пару минут после.
- Доминик - ну может не стоило при девочке про кровать-то? Они и так слегка нервничают - так и вообще на нас косо смотреть станут ).
- Скажи спасибо, что я штаны при ней машинально не сняла.
====================
Еще немного позже. За пивом мы не пошли, нам и без него весело. Час уже весьма поздний.
- Интересно - а мы не слишком шумим?
- Ну, я вот например недавно отчетливо слышала, как в соседнем номере стукнула дверца шкафа.
- Чёрт! >_<
- Номера для курящих есть - а вот номера для идиотов - с хорошей звукоизоляцией - изобрести не догадались.
===================
Наутро. Уныло рассматривая знатно пожёваную рюкзаком рубашку.
- Не говорите мне, откуда меня вынули - и я не скажу, как туда дойти...
===================
В пылу исследовательского интереса шарю по всем шкафчикам и тумбочкам до которых не добралась вечером. В прикроватной тумбочке обнаруживается Евангелие.
- Ого!
- Что там? Уголовной кодекс?
- Ага - древнейший!
Если что - я в курсе, что Библия - не первый подобный документ 
===================
- Замок Вайдахуняд? Сделан был из картона и досок? У венгров чертовски правильный язык!..
==================
На выходе из магазина случайно наступает на ногу впереди идущей девушке. Поскольку по-венгерски мы так ничего и не осилили - начинается ритуальная пляска с поклонами и "I'm sorry".
- Да ладно ))...
- О_о...
==================
Так уж получилось, что к концу нашего пребывания в Будапеште у нас осталось прилично местных денег. Купили пиво и кое-что из еды. Всё равно остались. Много. Зашли в Икею по принципу - "ну хоть что-нибудь".
- А на сдачу наберу пончиков! - заглянув в кошелек - Вот только боюсь, что я столько не съем...
- Ушам своим не верю!
=================
- Как называется наш отель?
- "Ебен". Учитывая, где он расположен - мы можем смело говорить, что живём в ебенях...
=================
- ... там в ассортименте крольчатина, акулье мясо ...мама дорогая! Последнее - было восклицанием!
- Чёрт - а я уже хотела поддеть!
- Вот поскольку я знала, что подденешь - поспешила уточнить ))).
=================
- Ты не на часы смотри - а вон туда! Да Винчи - там!
=================
- Мы посмотрели на безобразие. Безобразие посмотрело на нас. Все довольны!
Из описания наводнения.
=================
P.S. По поводу определенной направленности некоторых шуток )). Всё идет с времен клуба старинного танца где, в силу острой нехватки тругендерных кавалеров, роли оных мы с Доминикой и исполняли. Поскольку просто исполнять было скучно - начались небольшие игровые подшучивания. Причину и источник которых знают теперь лишь очень немногочисленные старожилы клуба ). Дело было столь давно, что треплемся мы уже машинально
. Слушатели, не знакомые с историей, являют чудную гамму эмоций )))).
-
-
18.06.2013 в 17:14