"Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По настоящему богат тот, кто удовлетворён своей жизнью" (с)
На работе сегодня был анекдот про блондинок как он есть )
Заходит девица моих лет с, по видимому, матерью. Просит молнию в куртку. Даю ей молнию. Мать меня на пару секунд отвлекает каким-то своим вопросом. Подбираю ей то, что она попросила и тут за спиной слышу громкое и капризное:
- Девушка! У вас молния бракованая - я ее дернула - и она развалилась! Замените!!!
Прошипев сквозь зубы всё, что я думаю про кривые руки некоторых поворачиваюсь, стараясь не выражать лицом всю гамму эмоций, и вижу картину маслом.
Молния - разъемная - всего-навсего расстёгнута. Ну, то есть с ней произошло именно то, что с ней должно происходить. Ну, если человек хочет ее вставить в куртку - оно как-то логично, что она будет распадаться на две половинки - правда? Это, как-то, я бы сказала, ожидаемо даже.
Правда, когда ее пытались застегнуть обратно - одну из половинок зачем-то перевернули верх ногами и так попытались запихнуть в бегунок.
С каменной мордой подхожу поближе, не говоря ни слова разворачиваю молнию, жестом фокусника вставляю ее в бегунок нужным концом и ме-е-е-едленно застегиваю. Глядя при этом девице прямо в глаза. Молния была длинная. К тому времени, как я закончила застегивать передо мной уже стоял конкретный помидор который на мое жизнерадостное "Всё? )))" смог сказать только что-то типа "Ы...".
Хорошо, хоть рассчитаться не забыла, дочь единорога...
Заходит девица моих лет с, по видимому, матерью. Просит молнию в куртку. Даю ей молнию. Мать меня на пару секунд отвлекает каким-то своим вопросом. Подбираю ей то, что она попросила и тут за спиной слышу громкое и капризное:
- Девушка! У вас молния бракованая - я ее дернула - и она развалилась! Замените!!!
Прошипев сквозь зубы всё, что я думаю про кривые руки некоторых поворачиваюсь, стараясь не выражать лицом всю гамму эмоций, и вижу картину маслом.
Молния - разъемная - всего-навсего расстёгнута. Ну, то есть с ней произошло именно то, что с ней должно происходить. Ну, если человек хочет ее вставить в куртку - оно как-то логично, что она будет распадаться на две половинки - правда? Это, как-то, я бы сказала, ожидаемо даже.
Правда, когда ее пытались застегнуть обратно - одну из половинок зачем-то перевернули верх ногами и так попытались запихнуть в бегунок.
С каменной мордой подхожу поближе, не говоря ни слова разворачиваю молнию, жестом фокусника вставляю ее в бегунок нужным концом и ме-е-е-едленно застегиваю. Глядя при этом девице прямо в глаза. Молния была длинная. К тому времени, как я закончила застегивать передо мной уже стоял конкретный помидор который на мое жизнерадостное "Всё? )))" смог сказать только что-то типа "Ы...".
Хорошо, хоть рассчитаться не забыла, дочь единорога...
Позабавило))
Много таких кадров встречается?)И не только меня)Marion-Morana, ТАКИЕ кадры попадаются не очень часто - чаще
ежедневноу нас случается следующий диалог:- Мне, пожалуйста, молнию. (стоит и молча улыбается. Искренне, по видимому, считая, что продавец - телепат)
- Длина?
- N сантиметров. (радостно улыбается - и снова молчит)
- Тип?...
- N (улыбается еще радостнее)
- Цвет???
- N
И вот так тянешь из них информацию как на допросе в инквизиции